n

la discusión se convirtió en una pelea a puño cerrado.
ella empezó, pero eso ya no importa.


cuando vuelve en sí, el escucha concentrado. una voz lejana pero familiar que repite lo mismo una y otra vez, como un eco. cada vez más fuerte, siempre lo mismo, la voz cada vez más enojada. el está tranquilo, pero sabe lo que tiene que hacer.
ella lo insulta, lo ama, cierra el puño, con locura, grita. se agarra la cabeza para no volver a pegarle, pero el impulso gana: otro golpe de puño y el se tambalea. ambos saben que el golpe le quebró a ella los nudillos. el se tambalea.
más gritos, más llanto, cada vez sonidos más ahogados y el desenlace se siente en el aire. el toma la silla en la cual se ha sentado a desayunar junto a ella cada mañana de los últimos tres meses: una silla marrón con pátina azul, la silla más fea de la casa, pero la más cómoda
un primer golpe que la tumba al suelo, ella lo mira y sonríe. el segundo golpe separa el respaldo del asiento. el tercero parte las patas, unas golpeando la pared, otras cayendo al piso. con solo una pata en la mano viene el último golpe. ella todavía lo busca con la mirada. quiere que el vea que sigue sonriendo, hasta siempre.
el charco de sangre se va a ir secando lentamente. quedará ahí varios días, por lo menos una semana hasta terminar de ser absorvido por la madera del piso viejo. y ya no más charco, ahora mancha, va a perdurar por años y años, inquilino tras inquilino, lavandina, lija, hidrolavadora, pulidora.
hoy en su celda del ala penal del borda el recuerda, esperando alguna visita esporádica, y siente cómo el arrepentimiento lo va consumiendo. repite el recuerdo en su mente como un video en loop. lo analiza de distintos ángulos, duele, no duerme pensando y repensando por qué carajo se le ocurrió romper su silla marrón con pátina azul.


mi silla preferida.

36º

querer que todo pase
que no desafine más
tan, pero tan cerca.
pasar el invierno, el verano y quedarse en otoño
un buzo y medias finas
y a pintar por aburrimiento

eso siempre

querer que la lista no se termine nunca
no sentir más la boca del estómago
decir lo indecible
gritarlo, desgarrarlo.
pasar el verano más caluroso de la historia
apagar el turbo y alejarme de las sábanas calientes
y olvidarme de ellos
sobre todo de ellos.

equivocarme
pintar todo de blanco
y volver a empezar

D

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

If it keep on raining, the levee's gonna break

de

soy de un lugar donde no existe nada
donde no soy nada
pero veo, escucho todo
siento absolutamente todo

soy de donde no puedo volver
un lugar donde todo suena igual
donde los colores se mezclan y confunden
donde mi corazón no late a miles de kilómetros por hora

soy de allá
donde te encontré alguna vez
y me olvidé de cómo respirar sin temer a olvidar
donde nos sentábamos al sol
pensando que sentíamos el calor en la cara, en el cuerpo

soy de un lugar donde no existe nada
ni vos
ni yo
un lugar
allá.

fila de lectores

por mi

por vivian maier

EV

a veces pienso que un alienígena se apoderó de su cuerpo, de su mente
otras, que perdió su alma en algún café de barrio
que la dejó olvidada, como quien se olvida un pañuelo o un juego de llaves.

si lo viera hoy parado en un aeropuerto, pensaría que carga la tristeza de todo un planeta en sus ojos
con la piel tersa y brillosa
la espalda un tanto encorvada
dónde escondió la vida? dónde la guardó?

en el encierro ni él se encontró, vaya uno a saber si siquiera lo intentó
afuera es un ente más, con la mirada perdida pero todavia pícara
cada tanto vuelve y le pregunto dónde estaba, cómo le fue
el me mira sin responder
porque no sabe
porque se olvidó
porque la verdad le duele tanto que prefiere dejarla en algún bar, en alguna vía de tren.

poco a poco hasta los recuerdos se van quedando atras
y ya el dolor no duele tanto
y la tristeza no ahorca
y una vida entera se va perdiendo
esperar
solo queda esperar.

el buen terrorista

tantas palabras que no dicen nada
tantas cosas dando vueltas pero pocas que atraviesan
subir el volumen
gritar
cerrar los ojos y llorar para adentro
esperar
eternamente tal vez
y leer
que todas esas palabras llenen los huecos
tapen cicatrices
y apaguen la mente
ser para adentro y guardar miles de palabras
que algín día
tal vez
digan algo.

una sonrisa de domingo

no puedo probarme una prenda más, no puedo tomar una pastilla más
si duermo de día, entonces soñaré de noche
así es, dejo el esqueleto sin armar.

puedo pegar infinitas frases en la pared, aunque los colores son limitados
me invitan a sentarme, a opinar en silencio, a escuchar.
una trompeta, un oboe y una guitarrita

necesito una noche
solo una
y una sonrisa, que me despierte con el desayuno
como el último domingo

ciudad

de los

niños

lucky luck

si ves a alguien en el momento exacto en que encuentra un trébol de cuatro hojas, se duplica la suerte o se divide y reparte entre los dos? si este último es el caso, entonces perdón chico afortunado de la calle lavalle, creo que te robé mitad de tu suerte.

bug

volver a casa
respirar
con las luces prendidas para ver el silencio
dormir, soñar, transpirar.
todavía lo siento
es una profundidad inexplicable
un efecto residual que me transporta al domingo de alarmas.
me dejo atravesar por el ritmo
fumo, siento, limpio
y me pongo la punta de los dedos para ser libre de poder tocarlo

*m*

en un mundo en el que nacemos y morimos solos
soy el lado blandito del velcro
ando con pies contentos pero cara triste
y no encuentro la manera de amortiguar la caida semanal
me raspo y me vuelvo a raspar, cada vez, sin excepción
hoy es martes
odio los martes
siempre odié los martes

E (realidad real)

carnosos y deliciosos indeed!

yes!

si al saltar un charco y caer en punta de pie siento que puedo sobrevivir cualquier catástrofe
si toco la guitarra porque tiene forma de mujer, vacía, sin durezas que le dificulten la respiración
si abro un libro y encuentro su foto, y aunque la vuelvo a guardar me siento de vuelta en casa
si me quiero coger una canción o la máquina de coser
si de chica quería ser adoptada
si logré disfrutar y festejar sola un pequeño logro
si puedo hablar de mi concha con mi analista
si y sólo si

o no

si me llamara jenny tendría varias canciones de amor dedicadas a mi
sería una chica de otoño que usa pollera y borcegos
tomaría cerveza en lata y fumaría cigarrillos camel
viviría con dos amigas y vería tele al medio día mientras almuerzo
tendria el pelo largo y me gustaría (secretamente) que me digan nena

gordos

nuts

Limo un pOco Cuando te extrAño

alba

allá
bien al centro, que para mi es el norte
hay una casa
con un baño muy grande
y olor a madera húmeda mezclada con ceniza

allá
donde si te estirás, casi podés tocar el agua con ambas manos
hay un jardín
con un arbol cargado de manzanas de agua
y mariposas transparentes que vuelan incesantes, intentando hacerse ver

allá
donde dejé una parte de mi
hay personas
que nacen y mueren en mi recuerdo
inertes, estáticas, sonrientes
que respiran siempre el mismo aire
porque no importa a dónde vaya, es siempre el mismo aire.

don´t think twice

es el vacío
mi propio eco que me aturde
es la incertidumbre
y el poder de divagar hasta perder la noción del tiempo

son los minutos que llenan el día
un relleno de hueco y panqueques con dulce de leche
es esa guitarrita que me transporta
y me lleva a lo que no tengo, a lo que no soy más

es esa palabra que te calienta
pero que el silencio hace olvidar
son los errores que vuelvo a cometer
la insaciable espera y las miradas perdidas entre la gente
es el saber que soy yo la que está fuera de lugar

y no está bien
nada de esto está bien.

M

tengo dos canas
al rededor de noventa libros
un ventilador
tres discos de brad mehldau
una moto
y dos cuentas de mail

me gusta estrenar jabón
daniel day lewis
la palta
bañarme cuando llueve
el olor a humedad
doris lessing
el perejil
leer hasta que me duelan los ojos

no me gusta el cilantro
muse
el olor a manteca derretida
la palabra espumadera
levantarme temprano
el frío
extrañar

soy alta
desordenada
extremadamente soñadora
ex adicta al te frío
nueva adicta en ascenso a los comics
positiva
sola

y a veces me siento rara

DEAN MORIARTY ES UN IDIOTA

...

un pequeño mundo más al que no pertenezco.
si fuera reversible, tal vez.

C

anoche le enseñé a andar en bicicleta. nos llevó un par de caídas, varios raspones y algún que otro llanto miedoso. pero cuando nos olvidamos de lo que hacíamos, el y la bici se hicieron uno y juntos enfrentaron calles de adoquines y veredas de baldosas rotas.
anoche le dije la verdad: que tengo miedo de perderlo, de soltarlo en el infinito y que todo haya sido en vano.
igual a el no tengo que explicarle nada. el sabe más que nadie cómo son las cosas. ahora no le puedo mentir más. no puedo asegurarle que todo va a estar bien, y menos ocultarle mis miedos, dudas y desesperanzas.
ahora el es yo, y yo soy el. y anoche, abriéndole un tajo al universo, recorrimos almagro en bicicleta.

(es muy raro extrañar a un bebé)

el ex P

te queda bien el pelo asi
qué?
te queda bien el pelo
el pelo corto?
si
gracias

despues de tantos nervios, temblequeos y palpitaciones me parece que a nuestra primera charla le faltó un poco de emoción

L (ii)

me dejaste a joe strummer y thomas pynchon,
las ganas de mantenerme siempre en movimiento, creando, haciendo.
me dejaste la curiosidad pícara que me lleva a preguntarme las cosas, a cuestionar más.
me dejaste a roberto bolaño,
ansias de amplitud mental y nuevas ideas e interpretaciones de la familia.
sobre todas las cosas, me dejaste la noción de que hay infinitas formas de amor y maneras de amar.

hoy me pregunto: te habré dejado algo yo a vos?

el P

todavía está la duda de si se llama A o D, igual nosotros le decimos el P.
la verdad es que no se absolutamente nada de el, hasta llegué a juagar con la idea de que no existe, y en realidad me lo imagino cada mañana cuando paso por su puerta.
hace unos días se alinearon los planetas y por fin coincidimos despues de almorzar para viajar juntos en el colectivo. mientras esperaba que saliera el próximo bondi, el P se acercó a comprar el boleto. escuché su voz nítida por primera vez:
hola...gracias
eso fue todo.
se me paró al lado, tal vez demasiado cerca, y cada tanto sentía sus ojos mirándome desde arriba (es que es tan alto!)
nervios
muchos nervios
no pude hacer nada, solo alejarme por miedo a que escuchara la arritmia del corazón que trataba de fugarse de mi cuerpo.
le mandé un mensaje a E para compartir mi emoción con alguien (es que viajar en colectivo con el es como navidad, o el día del niño...porque lo puedo mirar un poco más de cerca, sin que se de cuenta)
E me amenaza con que si no le hablo, el mismo va a hacer algo al respecto...yo le
ordeno (imploro) que no interfiera...a esta altura es como bastante ridículo empezar a saludarlo, después de meses de intercambiar miradas intensas y de mantenerlas con cara de pocker lo más que se pueda.
hace una semana compré un picodulce y lo llevo en el bolsillo de la campera, siempre listo para cuando llegue el día en que me anime a entrar a su oficina, decirle ese bendito "hola" y darselo como un token de mi amor...pobre picodulce, hubiera cumplido su misión de vida en manos de cualquier niño feliz. pero no, yo lo condené a una eternidad en un bolsillo oscuro. porque seamos sinceros, sería de idiota total aparecerme un día en su oficina con un chupetín en la mano, o mejor dicho, de freak total! (gracias B)
mientras tanto soy feliz con esos dos segundos cada mañana, cuando paso por su puerta, y lo veo ahí sentado...algunas veces me ve y ocurre la magia de mirarnos a los ojos...a veces pasan días sin verlo, y ahora que prohibieron fumar en los pasillos, quedó eliminada casi por completo la posibilidad de cruzármelo cuando bajo a buscar el correo.
tal vez nunca llegue a saber si se llama A o D, por lo pronto seguirá siendo el P, uno de los humanos más lindo que vi.

*aguas dulces*

A

a veces, volver duele.

E

quiero escupirte un rato, trenzarte el pelo

y succionarte el punk de la piel

quiero poder visualizar tus uñas y reconocer cada uno de tus dedos

¿sabías que te veo distinto con cada uno de mis ojos?

L

louie

lii

loio

mi remisero-carnicero

manejas mi destino, manejas mi deseo

realidad paralela del 14/09/2011

sentada en la plaza almagro, leyendo love in a blue time de hanif kureishi y escuchando ZAZ...hay sol que me calienta la cara pero el viento me la vuelve a enfriar...bajo el libro y lo veo a E, viene caminando con la pati en la mano...nos sonreimos mientras se acerca...se acuclilla al lado mio y me besa...siento su aro entre mis labios...los suyos son carnosos y deliciosos

*amor de primavera*

en un segundo, una explosión!....pobres los incrédulos que niegan la existencia del amor a primera vista...he aquí una criatura merecedora de adoración!

B

con vos nada, sos una freak!

así me despachó B...supongo que ser hiriente es la mejor manera de sacarte de encima a una psicópata, aunque a esta altura debería saber que ni eso es suficiente cuando se trata de una chica despechada y un tanto caprichosa...

bueno, me alejó por un tiempo...y me hizo dar cuenta de lo obsesionada que estaba con el.

llanto hasta llegar a casa, llanto en el baño, llanto en la cama...y al rededor de las 6 apareció M en su corcel de alcohol y fiesta....mmm bueno vení, pero estoy muerta y tuve una noche de mierda, así que a dormir, no estoy de ánimo para coger...

dormir entre los brazos de M por unas horas, dejarme apretujar un rato para no sentirme tan frágil y quebradiza, tan vacía...coger antes de levantarnos, casi sin ganas y un poco por inercia (esa fue la ultima vez que vi a M).

suena tan patético como se siente, no?

nunca supe dejar ir, supongo que todavía no aprendo cómo...

creo que llegó el momento de sacar la foto que pegué hace unos meses en la puerta del lavadero..

tal vez sea hora de borrar esa frase que me recuerda lo que no pasa más.

seguramente hace mucho debería haber dejado de leer su blog...ese blog que me pasó antes del "con vos nada" pero después del "estoy egoista" y los dos besos, uno en cada mejilla, acompañados por un par de palmaditas en la espalda (sutil y bruta manera de demostrar que desde ahora somos amigos, nice!)...ese blog con incontables entradas dedicadas a su ex (según mi interpretación, no? y ojo que siempre fui muy buena interpretando), a cuánto la extraña, a lo grises que son los días sin ella...

ese fucking blog que me mantuvo al tanto de su lado mas visceral, de su profundidad y oscuridad que tanto me gusta.

anoche soñé con el...se ve que mi obsesión por este chico no llega a niveles inconscientes, porque es sólo la segunda vez.

la primera jugábamos al baseball en el jardín de mi casa en bariloche...

anoche yo estaba encargada de elegir quiénes iban a conformar el equipo para el próximo partido de futbol...el estaba dentro de los titulares, obvio...se había cortado el pelo y sus amigos se reían de el, pero la verdad le quedaba muy lindo (no como aquella vez que realmente le quedaba raro y yo, despechada, le dije que se veía horrible).

esta mañana me desperté con una B tatuada en la frente...

B de boluda, de bastardo, de barco que se fue...tengo que prohibirme ir de nuevo a ese muelle, a esperar que vuelva, a conformarme con leerlo y soñar con el alguna vez.

B de bronca, de su boca que disfruté tanto besar y de lo bueno que está.

B como la nota Si, aunque el me siga diciendo que no.

hoy no quiero mas nada, así que chau B, por lo menos hoy B de basta!